观。
人们是这么劝人的。
可这种事,自己相信又有什么用?
这世上有一句话,屋漏偏逢阴雨天,老天爷就喜欢和穷人作对,可这不是天的错,是没有一间好屋子的穷人的错。
就像物价上涨买不起东西,也是人的错,不上进的错。
这样说,真的可以吗?有人在上进,物价不还是在涨,地球不是围着一个人转的。
事在人为也不是这么用的。
努力,需要在一定的条件下才会有用,学习,也要找对一条适合自己的路,不然,哪来无用功这个词呢?
我一直这么觉得。
可老妈却这么教育着我。
稍稍发表一下某些东西有点贵的意见,一般都是吃的,要不就是穿的,根本不想买,也不想老妈给我买。
吃的,她也不会买,穿的,她过年一定要给我们买新衣服。
我们不想买宁愿穿旧的,钱留下买吃的就好。
她就会说,过年怎么能不穿新衣服,嫌贵那是因为你还没赚钱,等你以后赚钱了,记得是谁给你买新衣服穿的,以后要好好孝顺爸爸妈妈知道不知道。
知道。
当然,知道啊。
可我真的不想穿新衣服,不喜欢试新衣服,我只喜欢吃好吃的。
还有。
我最大的心愿就是有一间不漏雨的房子,就是这么简单。
我其实真的很想要逃离自己的家,这个念头动过无数次却没有一次真正落实,老妈说得对,我就是胆小,没有勇气。
可为什么从楼梯上滚下都能不哭的人会变成一个胆小,没有勇气的人?
我自己都不明白。
一下雨,家里进门放鞋的地方就会开始渗水,墙面斑驳脱落,鱼腥味弄得家里都有,还时常有蟑螂出没,没有自己的房间,没有零花钱,没有可以玩的玩具,甚至在这个年纪喜欢画画都要被说。
一切在做的事似乎都是了无生趣。
我填着饥饿的肚子感觉不到美味,只是为了填饱它。
或许吃肯德基,还是吃馒头,都是一样的,要是每天省钱吃馒头就能住新房,我愿意我愿意我愿意!
我巴不得这样的事能早日到来。
现在的我,只想要有一个舒服的家,还有,一家人住在一起,一起吃着热饭,一起看着令人发笑的电视节目这样的心愿。
这种事,应该很简单才对。
我的要求可不高。
可当这样在我看来是很简单的要求都忽然破灭之后,我一再降低自己的要求,去关注比这更细微更细小的东西和事情。
稍有不称心便会崩溃。
焦虑不安的症状如影随形,洁癖,强迫,也开始来找我玩了,以前从来未留意过的细节,小到桌上的一点灰尘,一根鱼刺,都害怕沾到我的身上造成无法挽回的后果,就好像是有一根无形的线,让我视线所及的一切脏东西都顺着这线来到了我身边,缠着我就不放了。
这线,叫恐惧。
我知道,可我又逃不开,因为这根线,来自内心深处。
是它带我回到外婆家的。
此时,我还浑然不知,因为母亲说的“以后不能这样了”而情不自禁落眼泪。
我以为我是认识到自己的错误了,在悔恨,可在我看不到的地方,骨子里所带的那股倔强,那份不甘在悄无声息地蔓延着。
心愿,要在生日那天,点蜡烛许愿才会有用吧。
对了,还要吹蜡烛。
可是蜡烛插在蛋糕上……蛋糕上的奶油都被蜡烛碰到了,万一还有蜡油滴下来怎么办?还是算了,下次生日能吃蛋糕就好了。
请收藏:https://m.rx96.com
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)