,我再难直接面对狄风,我总觉得,自己是个小偷,原来自己对他的一切怜悯和疼惜,也都化为了愧疚和厌恶。
我不知道我为什么会有如此矛盾的想法,但那切切实实的,让我产生了逆反心理。
我开始刻意的回避他,不再与他亲热,从身体和心灵上,都想要远离他。我甚至有时候,会莫名其妙的恨他,恨他为什么会有那件东西,如果他没有那本书,也许我父亲连正眼也不会瞧他一眼吧。
我的人生观和世界观,在那一刻全都坍塌了,从来,我父亲在我眼中,是一个正直,善良,博爱的父亲,他以身作则,时时处处都在用自己的言行教育我们,把人世间一切正确的东西,展现在我们面前。
但那天开始,我却越来越发现,我父亲的多面性格和他阴暗的内心。
我痛苦极了,不知道要向谁诉说,而我远离狄风,找回自我的救赎之路,也根本就没有生长的土壤。
因为我父母不可能答应我跟狄风离婚,除非我得到狄家的那本什么血劫经。
他们的女儿,还不如一本医书珍贵,我心灰意冷,强颜欢笑,整天戴着面具,周旋丈夫和父母之间。
我从来也没有感觉到这么疲累,这是我有生以来,第一次面对如此巨大的压力。
这种压力让我彻夜难眠,不得不寻找其它的慰藉,来平衡我的内心。
不然,我觉得自己可能真的要疯掉。
我和狄风已经有了儿子,这也许也是我父亲计划的一部分,不然,他们不会等到我怀胎十月,生下了与狄家的孩子之后,才向我发难,让我一再追问狄家那些藏书的下落。
我父母好狠的心。
我整夜流连夜场,跟着我的闺蜜叶美娜,喝酒到深夜。
这时候,我竟惊奇的发现,我表哥回来了,那个我自小景仰的人生目标,再次出现在了我眼前。
他现在的身份,是我闺蜜的姐姐的男朋友。
我简直不敢相信自己的眼睛,回忆起自己失败的婚姻,我真后悔,那个时候,为什么会同情心泛滥,接受狄风的未婚。
那夜我喝得伶仃大醉,当我醒来的时候,我却惊慌的差点晕过去。
我发现自己与表哥睡在了同一张床上。
扪心自问,我从来也没有过这种想法,虽然我自小对他十分景仰,但身为医生,我怎么能不知道,近亲是不能结婚的。
我们这种行为,也是有碍伦常的,不道德的。
但事情已经发生,何况,据杨元生的描述,是醉酒后的我主动的,他本来要推辞,却惑于我的美貌,没办法拒绝。
如果说看清了父母嘴脸的那一天,我崩塌了世界观,那么这一晚,我的人生彻底脱离了原来的轨道,变得越来越不可捉摸。
我深陷于那种强烈的负罪感中,不能自拔。同时又面对着某种沉沦与放纵后的无所顾忌。
我相信
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